暗くたって1人前。

現代人のノリについていけない一昔前の世界に生きる人間の日々。辛く楽しく、それでも生き抜けたもん勝ち!!

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突发回忆


好久不写了,也好久没用中文写一句话以上的文章了(如果你还称它为“文章”的话)

十五年过去,我还是听着周董的歌,两耳被美丽的旋律侵占了。
我知道,这叫做,幸福。

音乐是个怪物,点点旋律,竟然能够传达那么多言语所表达不了的东西。
慢慢听懂了为什么这么喜欢,为什么这么动人,因为那里面有“故事”。
克服了困难后的坚强,还会略带些逞强,挣扎后的明天,眼泪的晶莹剔透。
这些都非常诱人,虽堵住了胸膛,但人们喜欢这种感觉,毕竟,他是在挣扎。

挣扎它本身就是一种力量。
面对明天的,肯定过去的。
肯定自己本身的存在,虽然没有老师会告诉我们,但是我们自己应该知道,这其实才是最重要的人生真理。
要肯定自己本身的存在,不要去怀疑,那里没有答案。
世上没有“绝对”,但那里有。那是唯一的“绝对”。只许相信,无需怀疑。





听歌,总会有思绪不断的涌出,也许是因为刚写过博士论文的谢辞吧,情不自禁的。

十五年前,我还是初中生。回国遇到了挫折,但是两肩的负担轻了许多。
考试不再是全班第一,同学的目光中没有了羡慕的眼光。
我先前想象不了那样的自己,但是实际呢?

老师还是夸我是个董事懂礼貌的好学生。
同学好像更易接近了,莫名其妙的一场大哭害得同桌的她吓得很,但是她尽力来安慰了我。
从这里开始,我好想有点发现,原来还可以不透过成绩去评价自己。
但是我还是靠着一些客观的东西来认识自己。

后来到了考高中,紧张了一把,不过考试对我来说从来也不是个问题。
没有困难,能考上的考,考不上的降低水准,再考,这会有难度么?
所有的答案都在书本上能找到,怎样解题老师会告诉你,还有什么困难?
就这样,我幸运的(也许是不幸的)考上了第一志愿。
没有挫折,进去之后只是觉得周围和自己的距离,但是没有刻意去在意。
开始因为父母的存在而感到约束,怕伤了他们的心而自觉地控制自己的欲望。
从小养成的看大人脸色的习惯,开始慢慢成熟而成为了我与外界的高高围墙。

高考有过些挫折,但也还是上了日本最好的大学。
人际关系一直是一个问题,直到如今也是。
分析起来应该是太过于在意自己形象的原因吧,
外加上一些对于他人的过多考虑,孤独的大一大二,幸好我坚强的活下来了。。。

后来困扰我的是两件事情。一个是研究,其次是感情。
我从小就没有过什么兴趣爱好,什么事情都绝对不会过度。
这对一般人来说大概也不会是什么缺点,但是关于研究,这是一大弊病。

没有热情遇到困难时如何熬过?研究工作本身枯燥,
记得大学毕业的一个老板挺着大肚子曾对我说过,不是“熬”,要钻研。
我真想破口大骂,你他妈这不是“熬”,还以为是什么??

幸亏有了“感情”,他是个小日本鬼子。但是对我来说无非是我的另一半。
也许鬼子毕竟是鬼子,父母的不同意足足让我哭了五年,苦了五年,躲了五年,藏了五年。
隐瞒了五年,日日夜夜这日子我不敢回忆。
不想再被自己的一声,“上帝救救我吧!”而叫醒。

是的,上帝。我只是在恋爱,哪个年轻人都该拥有的幸福啊,
和自己的心上人出门逛街,到公园里,到海边,到森林里,到游乐园培养感情,
将自己这二十多年的忍耐释放出来,用所有方式来珍惜眼前这个终于遇见的另一半!

可是父母的反对对于“好孩子”来说又如巨石一般死压住我不放,
挺不直腰,喘不过气,无论和他多高兴,也抹不去一丝空缺啊。

我怨,我恨,我悲,我大哭大闹始终也无法争取到我该拥有的,梦想的那些东西。

无数次试着将另一半抛开,但是那更加不可能。

遇见他之前我不知如何肯定自己。
只会从成绩,懂事来维持自己的生命。
我不敢承认自己是女孩而涌起的欲望,如打扮,穿裙子,求助之类。
到裙子店里会有呕吐感,当时不知道,现在分析一下,那应该叫病态吧。

父母见此真不为怪么?他们为什么对此无动于衷呢?

是他一再的肯定,使我自己有了信心。使我自己真正意义上理解了为什么我可以在这世上存在。
使我可以不再依赖成绩或他人的眼光去维持自己的生命。
使我重新踏上了自己的人生道路。原来我可以以我自己的存在而存在!

我遇见了他,每天不知道心里有多好过了。
之前压在心底的许许多多,慢慢的,终于可以一个个实现,释放了。

父母还会问我,难道你非他不嫁么?

这是一个多么愚蠢的问题。

什么叫非他不嫁?我提出要嫁给别人过么?
我判断我今后的生命里需要他,这还不够么?
至于今后会怎样,我又怎能保证呢?未来的事情无人知晓,你当我是巫婆么?



写了太多,累了,下次再说吧。。。



  1. 2015/01/28(水) 16:07:48|
  2. 日常。
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