暗くたって1人前。

現代人のノリについていけない一昔前の世界に生きる人間の日々。辛く楽しく、それでも生き抜けたもん勝ち!!

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いやぁ。。。そろそろ精神衛生上よくないと思って。

我慢できませんでした♪

あれですよね。本当は悩みがないから以下のように
小さなことでぐだぐだ言ってるんじゃないかとそう思いますでしょ?
いや、まったくもってその通りだと思うのです。
本当にもう、明日食べるものがないとかそういう環境だったら
私絶対に悩んでない。そういう自信ある。

でも環境が違うもの。
環境が恵まれてるから悩みはあっちゃいけない。
文句言わずに幸せだけ感じてなさい、とか無理でしょ。



あまりTwitterでぶうぶう言ってても迷惑なので
むしろまとめてぶうぶう言った方が良いのかしら、
そういう気持ちから久しぶりにブログに向かってみました。
ただ今実験中ですけど。

プログレスレポートの二日前にはデート、
前日には親孝行出来る優秀な相方さんと違って、
ぼくなんかはだらだらしているものですから、
直前になればなるほど、切羽詰まってもう全部を全部、
投げ出したくなってしまって、
まとめればまとめるほど、自分がやってる仕事って
一体全体なんなんだろう。
なんでこんなにバカなんだろう。
なんでだろう。

とかいよいよ自己嫌悪に陥って、
結局適当に仕上げた適当な発表で適当なまま、
こいつ全然勉強してねぇーじゃねーかという評価を得て、
今日も正当に評価されました、ありがとうございました、という気持ちで、
適当に次の実験を開始する訳です。

それで、例えば、じゃあ頑張れば良いじゃないか、
死ぬ気でやればなんだって出来るよ!なんって言うのですが、
こういう人は全く分かってない。
全く分かってないことがある。

ぼくはね、
こう見えて意外とがんばってるんですよ。
暇してるように見えて、
徹夜してないように見えて、
ぼーっとしてるように見えて、
これでも泣きたくなるくらいがんばってるんですよ。
バカなだけで。
非常にアホなだけで。
効率が悪いだけで。

よく分かるのはこれ以上やるとまた悟り開きますよ、ということ。
いやいや。私そんな悟り開きたいがために
ラボに来てる訳じゃないんですって。そんな目的は残念だけどない。
ラボに来てる目的はそりゃあいろいろあるけど、
いくらあったって、悟りは開きたくない。
あれ閉じるの結構大変だったんだから。

頭のねじがはずれる状態が良いと思ったことは一度もない。

それを甘えだと言って片付けるのは、
別に良いけど、自分の身体のことなんって自分が一番良く知ってるんだし、
だいたい自分のことを一番考えてるのはどう考えても自分なんだから、
関係ないよね。そんなこと。

ダメって言ったらダメなの。
だからね、これ以上がんばれってのは絶対に嫌。
それはもう命かけてでも反対する。
別に軽蔑されようがどうしようがかまわない。

出来ないもんは出来ないしやりたくないもんはやらない。

そこんとこは本当に他人にどう思われてもいいや。



さて。気持ち悪いと言ってたので、そろそろ
自己暗示かけてもっと気持ち悪くして、
高飛びでも企てますか。
その前に高飛び後の気持ち悪さの予想と、
今の気持ち悪さの比較が必要かな。

でもバカだから目の前の苦しみから逃げることしか
考えてない気もするな。
そこんとこ、もうちょい詰めて考えないとダメだな。

人生全部自分の読み通りに歩んでたら、
今頃ぼくはもっと幸せだったんだよ。
今のこの気持ち悪さの根本はどこにあるかと言うと、
何をどう考えても2006年だよね。

しかし時間は巻き戻らないので、この気持ち悪さは一生続くんだ。
あぁ、気持ち悪い。本当に気持ち悪い。
  1. 2010/11/29(月) 17:42:34|
  2. 日常。
  3. | コメント:0

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